2025年 8/3、私が生まれ変わった日。

あの日、8月3日。 私は――本当に、シんでもいいと思った。 だって、あの時の私は もう既に壊れていたから。 ⸻ 痛みがある度に、 「今度こそ終わりだ」って、 何度も思ってきた。 こんなに苦しんだから、 もう終わっていいはずだって。 私はこんなに成長したんだから、 きっとこの地獄から終われるはずだって。 でも、泣くことも叫ぶことも、 この◯年で何度も繰り返しすぎて―― もう何の意味もないって悟ってしまっていた。 私の心はもう、 あと一撃の痛みすら受け止められないのに、 泣いても戦っても、 現実の理不尽は鳴り止まなかった。 だから耐えた。 耐えて、耐えて、 もう何も望まないから―― ただ痛みをやめてほしいと、懇願した。 ⸻ でも、あの日。 「もう終わってもいい」って、 心から思ってしまった。 もう十分だって、 心の底から感じた。 泣き叫ぶことも、 理不尽を飲み込むことも、 何度もやってきた。 でも、もうこれ以上は無理だって。 こんな人生しか歩めないなら――。 呼吸するだけで胸が張り裂けそうで、 明るい未来なんてひとつも見えなかった。 ⸻ 何者にもなれなかった◯年。 どれだけ泣いても、叫んでも、届かない。 誰にも見てもらえない。 努力しても報われない。 光を見出しても、 指の間からすり抜けて消える。 何度も希望に触れては、何度も裏切られた。 もう無理だった。 こんな人生、終わらせたい。 私はもう何も感じたくない。 ――それがあの日の、心からの答えだった。 そのまま感覚過敏で オーバーヒートした身体を、 何も対処せず、 目をつむった。 だんだん足先から頭まで冷えていって、 全身が蝕まれていく感覚がした。 ああ、シぬときってこんな感じなんだ。 こんなに穏やかに、シねるんだって。 もう終われるって―― ただ目を閉じて、身を任せた。 ⸻ 次の日、私は生きていた。 シんでいなかった。 でも気づいた。 私は、人に向き合いすぎていた。 自分がどんな人間だったか、忘れていた。 ⸻ でも思い出したの。 自分がどんな人間だったかを。 私はワガママで、 嘘に傷ついたから嘘が嫌いで、 他人に興味なんかなくて、 好き嫌いがはっきりしてて―― でも、開き直れる強さがあった。 ドン底に突き落とされたとき、 開き直れる強さがあったことを思い出した。 ⸻ 昔はそれが極端になってしまって、 奪われるくらいなら奪ってやる、 私は傷ついてるんだから人を傷つけてもいい―― そうやって生きてきた。 でも、本当は違った。 私は人を傷つけたいわけじゃなかった。 否定したいわけでもなかった。 ただ、自分を愛したかった。 ⸻ 自分を愛せるようになっていた私には、 相手を尊重する強さがあった。 だからもう―― 眠っていた“黒の私”＝本来のわたしらしさを 呼び戻しても大丈夫だと、気づけた。 もう誰も傷つけない。 そのためには、まず自分を守る。 あの日、わたしの中で 痛みとしての存在だった、わたしは◯んだの。 ⸻ celena.として生きることが わたしの生まれてきた意味。 それがこの◯年の地獄の意味。 それがあるからわたしは誰にも負けない。 誰より苦しんできて、でも立ち上がって 生き直したわたしだから。 だからね、今度はわたしが創造していく番。 そして、愛を循環させていきたいの。 そして、celena.としてだけは、 絶対に自分を守り抜く。 ⸻ 最後の最後まで、わたしはわたしだけの味方。