生活未明

歌詞

ペンも紙も投げ捨てたって 僕は、 きっとまた遺書を書いていつか 消えるのでしょう それが今だっただけ 自殺前夜 「愛されたい」 と僕は泣きました。 言えませんでした。 愛されていたからです。 そう、言われたからです。 僕がちゃんと受け 取れるようにうまれていたら 「あんたさえいなければ」 なんて言わせなかったかな 誰かのせいだとか少し違う 気がするんだ だから、「自殺」 なんて名前を自分につけた 僕を 悪者にしたのです。 僕が 死んでしまえばきっと みんなの神様になって 「助けてあげればよかった」って 後悔されるんだろうな それって一番幸せじゃないか そうなりたいな 痛いのは嫌だなあ 怖いのも嫌だなあ どうすればいいかな 18歳になればみんな揃って お酒と 身体の話しか しなくなりました。 ねえ、どうして 好きでもない人の 体を触れるのかな。 わからないよ。 そんなんじゃ生きていけないよな なんかもう疲れたや 「たすけて！」 誰に？ 今ちゃんと死ねなかったら 「また言ってるよあいつ」って 嫌われるだけなのに いじめっ子を殴り飛ばせたら？ 学校を辞めなかったら？ 僕が音楽なんてものを 愛してしまわなければ 違ったかな ガラス玉みたいな双眸 ほら、きみだって 結局僕を嗤うじゃないか 僕が死んでしまえばきっと ラスサビなんてずっと 嘘しか歌えなかった 遺書を破り捨てた後でも また死にたくなってしまう ごめんなさい ごめんなさい 本当のことを描いたら 歌なんて歌えないと思った 大丈夫。 長い悪夢から覚めるだけ 醒めるだけ ペンも紙も投げ捨てたって 僕は、 きっとまた遺書を書いて いつか消えるのでしょう いつか、消えるのでしょう